他说 你就不能骗骗我！
这句话，这几天，他频繁地说。我想他是不想再听到我真诚又无情地说：我没有想过你。
今天是在一起的第99天或100天，我不知道，他说的。所以当他提出分手时，我笑了，这么仪式感。其实只是正好我今天回校。
兜兜转转又回到操场上，在我说喜欢他的地方，他说我们分手吧。在我们牵手的地方，我同意了。如释重负。
他憎恶我答应地利落，也许他希望我沉默不语，犹豫两周。可是我真的不会在把时间花在他身上了。我也不会像上次一样说分手后又蓦然心痛。
所以，我笑着答应了。我想做点赞的朋友还是可以的吧。他却希望我把他屏蔽了。他说他念旧，却把聊天记录删了。我想我也念旧，我舍不得丢弃，钱包里还存留着去年和前年的洗衣券，聊天记录我不会看也不会删，总是存在过的。不知道哪种更无情。
他问我有什么做得不好。作为朋友是没有问题的。我说了两个，他觉得其中一个不符，执意要辩解，我心生乏味。说了只是希望你更好，你接受与否或是否如此与我无多大关系。况且有些事情我真的不想说，太伤自尊。我也明白被戳到软肋的痛觉，泪水和怒气几乎同时涌上。
在这段关系中，我造成了主要问题，或者我和男生想象中亦坚强又柔软的女子相差太远。忽而想到小学摘抄的言情小说里的句子，讲男配像仙人掌，长满刺的外表下是柔弱的内心。当时看到这一段哭得稀里哗啦，希望女主和他能在一起。男配终是男配啊。
我不是内心柔弱，我是玻璃心啊，倘若真心相待了，某天一句分手可能就是一地渣了。你不配啊，没有到我能坦诚相待的地步就放弃了，所以没什么遗憾，没什么指责。
我更不想因为已有的、难以解决的问题去苛责自己，自怨自艾。以前我是那样的人，现在不是了，最重要的是自己坦然，才能正视及解决问题。我知道自己想成为什么样就够了。
所以他说我是negative的，我忽视。说费了力气想改变我，没看到一点变化时，心想真是有道理啊，时间会让你曾爱的优点变成缺点。他说爱我想问题的深刻，今天成了分手的理由——“你太成熟了，站得那么高，我赶不上你，累了。”我爱今天的自己，并不想为任何人改变。我知道爱一个人要磨合，要让步，但核心的，方向性的是不能变的，不能迷失自我。爱情若是盲目的，那就是我爱他只有一点点。
一开始呐，我就说我们不是同一类人，只是相差太大，太好奇了。他不认同，执意要找共同点，就连上楼梯步伐也要一致。而我是得过且过的态度，在爱情上我是消极的。他满心的未来，我不忍心泼冷水，现下成了我的错，我不应该应付他，让他如此受伤。等我不耐应付他时，他又说“你就不能骗骗我吗！”
在操场上不知道走到第几圈时，我心想啊，什么时候才结束呢，都分手了这样指责有意思吗，有必要吗，我有什么话要说？我要说什么啊，说甜言蜜语让你不那么伤心吗，说些挽回的话满足你的自尊心吗。我冷漠地想，快走吧，我要和姥姥分享这个消息，我要感受当下的心情回去赶紧写下来，告诉我的舍友们我又单身了。你怎么样，我真的不在乎了。
所以你问，我有没有认真过？我说：开始是很认真的，后面就不认真了。你转头就向大门走去，边走边说“你就不能骗骗我吗”，我说都现在了我骗你有意思吗，这也骗不了啊，那么明显。你愤怒地说“你太让我失望了。”少年呐，你不是我活着的意义啊。
我站着看他走去，和上次我从他面前甩手离开一样。只是这次终于结束了。坐下，拿出手机告诉姥姥。最近联系人翻了几页，都有他的名字，索性清除。微信置顶也取消掉。qq分组也删掉，进入了好友。再没什么了。但是告诉姥姥，我分手了时，明明是笑着的，眼角却有泪花。
人生，第一段恋爱，历时100天，始于2016.12.9，11点，终于2017.3.18, 9点半。我经历了考研初试，调剂，复试，录取一系列繁杂的事。也走完了一小段完整的恋爱：热恋，分别，分手，和好，分手一样不少。
在此记录。