似乎很久没来写写字，每天浑浑噩噩也不知道在干嘛
方案等事情最终两个老师谈妥了，现在在等待土晒干就可以开始了。和那个外国教授邮件来往两次，第一次是告诉她接待她很开心，感触良多；第二次有关方案。后来我把方案发给两位老师，我的导师语重心长对我说，现在三个老师对我的项目负责，我得有自己的主见，知道哪些建议接受，不要乱了方向。
有时候觉得举步维艰，因为现在学习室的师兄师姐和我并不是一个实验室的，而我每次回之前学习室的时候，都像在做客什么的。在两个学习室左右逢源对我是不可能的。
昨天晚上再次聚餐。师兄说我是很宅的人。对我最好的放松可能就是躺床上，看书看电影，最好一天都不用出门。但我还觉得每天走路是必须的，要和大地有接触，要有适合的速度去看世界。
最明显的例子就是手机里风景照变少了。按理来到一个新学校，而且几乎三分之二的面积都是湖面和草地，我应该疯狂地照照片，然而不及我在交大。主要原因就是每天骑车来回。
昨天中午阳光极好，由于下课堵车，我骑得极慢，道路两旁的树颜色不一，有金黄的银杏，有栾树挂着粉色的果实之类的东西，还有红叶李吧。我想停下来走一走啊，那种小快乐。生命变化留踪，而你恰好是见证者，或者是观礼者。回去的路上，我绕进了一条小道，想起以前中午上学会走过樱花西道，穿过西花园，偶尔饭后还会在花园里的椅子上躺着看天、看枫叶，再回到图书馆心里是满的。当我高兴的时候，脚步轻盈，走路一蹦一跳的，像个穿新衣的小女孩，有人说我稚气。
而现在，我常常惋惜这些美景我不能和好友分享，我用照片不能表现其千分之一的美，那些光影变化、色彩梯度、风和日晴。每当此时我都会提起：来吧，来看我吧，我想和你早上在湖边的木桌旁吃早饭，午后躺在已成淡黄色的草地上晒太阳，晚上穿过暗香浮动的小路，微暗的灯光摇摇晃晃。对了，我不记得是否告诉过你东区教学楼的连廊和高中很像呢。
聚餐的时候，大家不可避免地对大龄单身忧心忡忡。师姐说研一要抓紧啊。师兄说他没有钱害得女朋友受亲妈气。还有一个师姐说起喜欢一个渣男十年时的落寞。同门屡屡拒绝男同学的告白，一心想等命中注定。我有时候相信soulmate什么的，有时候觉得就是不现实，只有你的世界够大，遇到的机遇才大。如果你就一小县城呆着，哪里来的soulmate。但这种命中注定也就是矫情的文艺青年才嚷嚷的。我一同学，目的明确就是为了脱单，一个月就追到了开始完全陌生的女生。最初也就是颜值给的动力吧。
我想说什么呢，周围都是符合社会价值要求的人：女性二十六七结婚生子，三十岁前抱两；男性承担家庭物质责任，拿着广为流传的“不管谁的错都是我的错”来规范自己。我什么都说不出来，我不能说我是单身主义，不喜欢小孩子，不想要孩子。或者我是太自私的人，不能容忍为了另外一个人做出退让。
结账的时候，恰好放起《小半》，我想起去年夏天暗恋的男生，想起后来又喜欢的学长。我以为已经不喜欢他了，然而，痛哭时他一个赞就让我开心地在床上翻滚起来；我以为只是敬佩，然而某天听到一个极像他的声音，心跳漏了半拍一样，脑子一下空白。
但也只是喜欢而已。喜欢那么久也是不敢想象的。
我又觉得自己不宽容，从小就是。本科舍友发来一张图片，我觉得贴合极了：You have destroyed my ability to tolerate idiots. 但这并不好，有涵养的人不会因为别人无知而恼怒或得意。但我却无法已此作为容忍弱智行为的理由。或者我拿自己的标准去要求别人太高了？我可能在别人眼里也是洋洋得意的傻瓜？
曾经看到一个问题，就是985高校会歧视其他学校的吗？我现在觉得不是歧视你的出身，而是因为你到了这个平台，但实际能力和眼界是不匹配的。当然作为交大的，陕西其他学校是不放在眼里的（除过一些学校的强势专业）。当一个人问我考研想去长安大学，我心里想的是，这得有多差，想在西安上学都没勇气报交大。其实，我也是懦夫，当初也没勇气报清华，也不再说什么了。突然就到了保底而不是要最好的年纪，才22岁就没胆量去搏一下，未来还有什么大的造化呢。
终于说完了，这些想法乱七八糟堆在脑子里都快乱了。